Você sabia que algo estranho estava acontecendo, e agora as peças do quebra-cabeças fazem sentido. Seu cônjuge está voltando tarde para casa e diz que é por causa do trabalho. Depois de chegar em casa, ele(a) janta com você em silêncio e vai direto para o computador, dando desculpas esfarrapadas para não responder suas perguntas... Se você está preocupado(a) com o que o seu amor anda aprontando por aí, confira as seguintes formas de abordagem do problema que podem confirmar o que você já suspeitava faz tempo.O telefone (celular, smartphone, etc) é cada vez mais um equipamento essencial do dia-a-dia. Logo, pode apostar que seu benzinho está trocando tórridas mensagens de texto com o(a) amante.
O bom e velho telefone fixo é fácil de usar na hora de investigar o que está acontecendo por baixo dos panos.
Arrume um telefone extra, abra o aparelho e retire o microfone de dentro (para que ninguém escute a sua respiração enquanto você ouve a conversa dele(a)) e leve para um canto da casa onde ele(a) raramente vai. Ligue na tomada específica para telefones.
Quando o telefone tocar e ele(a) for correndo atender, vá para o seu “quartinho de guerra” e tire o telefone do gancho com cuidado para que não descubram a sua “investigação”. Peça a alguém de confiança para ficar do outro lado da linha, assim você pode praticar como escutar no telefone sem se entregar.
Aperte o botão “Record” agora. Se você tem certeza de que seu “amorzinho” vai ligar para o Ricardão ou para “a outra” para ter aquela conversa melosa de boa-noite, gravar o blablabla pode ser uma boa idéia. Planeje com antencedência para pegar os pombinhos no flagra:
Caso você tenha um smartphone ou um gravador de voz no seu celular, deixe a parte da entrada de voz/som perto do alto-falante do telefone (a parte onde você põe o ouvido). Pronto. Agora você tem provas e não precisa mais esperar. Faça as malas dele(a) e entregue pessoalmente, mostrando o caminho só de ida para a porta. Mas caso suas suspeitas não sejam confirmadas dessa vez, passe na confeitaria mais próxima e
Use uma babá eletrônica. Esta é uma forma barata de ficar na cola dele(a). É claro que, se não houver bebês na sua casa, a coisa complica um pouco, mas ainda assim dá para disfarçar bem o aparelho. Espere até que ele(a) vá fazer compras ou dê uma saída e encomende uma pela internet (se ele(a) descobrir, diga que é presente para o filho recém-nascido de um amigo) ou vá até uma loja de eletrodomésticos. Compre uma babá eletrônica básica, uma lata de spray de tinta para pintar o aparelho da mesma cor que o restante do lugar onde vai ficar e uma fita adesiva para cobrir eventuais luzes que às vezes vêm no equipamento.
Pinte o lado que ficaria para o bebê com o spray de tinta. Cubra o buraco do microfone com um pedaço de fita adesiva bem pequeno antes de pintar. E não passe muita tinta para que o cheiro não fique forte.
Vá para o lugar da casa onde você acha que ele(a) fica tendo conversas picantes e esconda o transmissor da babá eletrônica em um lugar discreto como atrás de livros ou grudado na parte de baixo de móveis.
Faça testes até que consiga ouvir do seu “quartinho de guerra” tudo o que se passa no lugar da casa onde a traição se passa. Mesmo que ele(a) fale bem baixo, você ainda vai conseguir ouvi-lo(a) graças ao receptor e ao transmissor. Cuidado para não confundir os dois.
Assim que o telefone tocar e ele(a) disser “Pode deixar que eu atendo, é para mim, do trabalho”, responda “Tudo bem, eu vou pro computador pesquisar...” (você pode dizer qualquer coisa aqui: depois que ele(a) ouvir “Tudo bem, eu vou pro...”, ele(a) já vai estar com a adrenalina pulsando nas veias e nem vai prestar atenção no que sai da sua boca). Vá para seu quartinho, ligue o monitor, ligue o seu gravador de voz e pague para ver (ou melhor, para escutar). Se o seu medo for confirmado, chame um táxi e mande-o(a) passear bem longe de casa e não voltar mais. O problema é se você ouvir “Tá, eu vou terminar o relatório amanhã de... Espere aí, que aparelho é esse???”. Nesse caso, chame um táxi para você mesmo(a) passar a noite em um hotel.Grave tudo com uma câmera digital. A variedade de “câmeras espiãs” é incrível. Elas vem na forma de canetas, iPods, isqueiros, despertador, relógio de pulso, chaveiro, calculadora, caixa de lenço de papel, etc. Os sites que vendem produtos de espionagem oferecem produtos surpreendentes. Boa sorte!
- Uma manobra arriscada é entrar no perfil dele(a) do Facebook, Twitter, etc.Observe o que os amigos estão dizendo e, principalmente, as mensagens que ele/a anda enviando. Assim você pode acompanhar o caso, saber se ele está indo para a frente, etc. Crie um perfil falso para não ficar óbvio que está espionando.
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